Tallinn ja Harjumaa 91,5    Läänemaa 92,2    Kesk-Eesti 91,7    Saaremaa 91,5    Pärnumaa 99,0    Lõuna-Eesti 91,2   Tartu linn 88,5                    
title_gallery
Naermine pikendab eluiga!!!
16.11.2011
Mõnusat lugemist! :)

“Juku, kas sa panid akvaariumisse uut vett?"
"Ei, kaladel oli eelmine vesi veel ära joomata."
***
Kaks meest tassivad klaverit kümnendale korrusele.
Lõpuks vaatab üks mees ringi ja ütleb: "Hea uudis on see, et oleme juba üheksandal korrusel. Aga halb uudis on see, et oleme vales trepikojas."
***
Jänes istub bussis ja vaatab järsku, et ta porgandikott on ära varastatud.
Tõuseb püsti ja ütleb: "andke kohe mu porgandikott tagasi!"
Keegi ei ütle midagi ainult karu itsitab omaette.
Jänes ütleb: "kui sa kohe mu porgandikotti tagasi ei anna, siis juhtub see, mis juhtus eile!!!"
Karu oli nüüd täitsa tõsise ja ehmunud näoga ja võttis taskasi koti
põuest välja ja küsis, et mis eile küll juhtus?
Jänes vastu: "ma pidin eile ka ilma porgandikotita koju minema!!!"
***
Hunt, rebane ja tigu joovad. Viin saab otsa.
Mõeldakse, et kui hundi saadame viina järgi, siis joob ta poole tee peal ära.
Kui rebase saadame, siis ta viib viina koju. Saadetakse tigu viina järgi.
Ootavad tunni, ootavad kaks, tigu ei tule ikka tagasi.
Hunt ütles: "Kuradi tigu, ta ei jõuagi tagasi."
Tigu ütleb ukse juurest: "Kui palju vingud, siis ma ei lähegi."
***
Mees tuleb arsti kabinetti. Õde küsib:
"Teie nimi, palun!"
"Ku-Ku-Kuma Ve-Ve-Vello."
"Te kokutate?"
"Ei, mu isa kokutas. Aga see, kes perekonnaseisuametis mu nime registreeris, oli lihtsalt idioot."
***
Lehmal on pärg peas.
Karjus küsib lehmalt: miks Sul pärg peas on?
Lehm vastab: pulli pärast!
***
Küsimus: Kuidas tselluliidist lahti saada?
 
Vastus: Tuleb kohutavalt palju juua. Hiljemalt kolmandal-neljandal nädalal
pakib tselluliit oma asjad ja läheb ise minema.
***
Must mees ja valge mees istuvad pargis pingil. Must mees räägib valgele mehele: "Küll teie valged olete ikka imelikud. Vaata, mina sünnin - olen must, kasvan suureks - olen must, lähen päikse kätte - olen must, suren ära - olen must. Aga sina! Sünnid - oled roosa, kasvad suuremaks - oled valge, lähed päikse kätte - oled alguses punane, hiljem lähed pruuniks, sured ära - oled hall. Ja sina, raisk, julged mulle öelda värviline!"
***
Sipelgas vaatab televiisorit.
Järsku istub elevant sipelgale ette.
Sipelgas: "elevant tule eest ära!"
Elevant ei kuulnud sipelgat ning võtab jalad alla ja läheb elevandi ette.
Sipelgas: "noh, kas sul on hea kui keegi ees istub?"
***
Kaks kalameest istuvad ja püüavad käsiõngega kala. Üht äkki küsib üks
kalamees teiselt: Ega sul teist korki pole, mu enda oma mingi praaki vist,
vajub vee alla kogu aeg.
***
Uksekell. Peremees avab ukse. Lävel seisab alumise
korruse naaber ja ulatab talle mingi koti: "Ma tõin kaeru!" "Kaeru?"
imestab peremees. "Milleks?"​ "Neile hobustele, kes siin ööd ja
päevad trambivad!"
***
Õpetaja tuleb klassi ja ütleb: "Tõuske ainult neet püsti, kes arvavad,
et nad on lollid!"
Vaikus.
Lõpuks tõuseb Juku püsti.
Õpetaja imestab: "Miks sa siis püsti tõusid?"
Juku vastas naerus puksudes: "Sellepärast, et mul on hale vaadata,
kuidas teie üksipäini seisate!"
***
Juurviljapoes tahab keegi osta pool kapsast, aga parajasti leti taga olev
müüjaõpilane ütleb, et ta tohib müüa ainult terve pea. Ostja nõuab, et
poiss küsiks omaniku käest järele. Õpilane lähebki omaniku juurde:
«Mingi sitapea tahab osta pool kapsast.»
Lause lõpetanud, pöörab ta ringi, märkab, et ostja seisab tema selja taga,
ja lisab: «Aga see härra siin oli lahkelt nõus teise poole ära ostma.»
Ostja sai oma pooliku kapsapea kätte ja omanik kutsus poisi enda juurde:
«Sa reageerisid ennist väga osavalt. Mulle meeldivad inimesed, kes
kiiresti mõtlevad. Kust sa pärit oled?»
«Narvast.»
«Ja miks sa sealt ära tulid?»
«Ah, seal elavad ainult litsid ja hokimängijad.»
«Tõesti või?» imestab omanik. «Mu naine on ka Narvast.»
«Ütle nüüd!» teeb poiss suured silmad. «Ja millises võistkonnas ta
mängib?»
***
Õpetaja: "Kui su õel on kuus õuna ja sina võtad temalt kaks ära - mis on tulemus?"
Juku: "Õudne kisa."
***
Mees sõidab autoga ja korraga auto sureb välja. Paneb ohutuled põlema. Teeb kapoti lahti ja urgitseb seal pidaga. Ja siis kuuleb, et keegi auto taga signaalitab. Vaatab, et blondiin roolis. Mees siis sellepeale blondiinile: "Mida sa piibitad siin, sõida mööda nüüd". Blondiin siis selle peale vastu: "Hea öelda, sõida mööda, sõida mööda mõlemad suunatuled sees kust ma tean kuhu poole sa pöörama hakkad?"
***
Eestlane on Londonis ja jookseb üle autotee valest kohast.
Seepeale politseinik karjub: "Did you come here to die?"
Eestlane ütleb vastu: "No, I came here yesterday"
***
Istub mees naisega restoranis, mees lõikab liha, nuga läheb veidi viltu ja kaste lendab naise pluusile.
«Peeter, oh sind küll!» hüüatab naine. «Ma näen välja nagu siga!»
«Jah, ma tean... Muide, sul on pluus millegagi koos.»
***
Mees on talvel metsa ära eksinud, trambib nüüd edasi-tagasi ja kisab
meeletult:
«A-a-a-pppiiiiiii..., pääääääs tkeeee..., aauuuuuu...!» Järsku tunneb, et
keegi paneb talle käe õlale. Pöörab ringi - karu on koopast välja tulnud.
«Miks sa mul magada ei lase?»
«Ma olen ju eksinud!»
«Ja mis sa siis lõugad?»
«Ma mõtlesin, et võib-olla keegi kuuleb.»
«No, mina kuulsin, hakkas sul sellest parem?»
***
Juku läheb isaga autopoodi ja isa küsib millise auto võtame
Juku vastab: "sapaka"
Isa vastab:"ei sapakas pole mingi auto"
Isa ostab siis hoopis toyota ja sõidab poest välja. Teel kodu poole ütleb isa: "Juku, ütle kui mõni auto liiga lähedale sõidab"
natukese aja pärast sõidab sapakas Juku isa uuele autole tagant sisse
Isa küsib: "miks sa ei öelnud et auto läheneb?"
Juku vastab: "isa sa ütlesid et sapakas pole mingi auto"
***
Sügav öö, purjakil mees vaarub koju, uksel vihane naine: «Nii, kus
kolasid?»
«J-jalutasin p-pargis j-ja...»
«Ahsoo, aga miks nägu ja käed puudri ja huulepulga ja lauvärviga koos
on?!»
«K-klouniga k-kaklesin...»
***
Blondiin sõidab autoga. Ületab kiirust ja politseinik peab kinni.
- Palun näidake oma sõidulube!
Blondiin sobrab kotis. Lõpuks küsib:
- Aga mis see sõiduluba on?
- Noh see on see kus teie pilt peal on.
Blondiin otsib edasi, kuni leiab peegli. Vaatab peeglisse ja mõtleb
- (olen ju mina)
Ulatab siis politseinikule. Politseinik siis
- Miks te kohe ei üelnud, et te politseinik olete.
***
Opel sõidab kiirteel, kui äkki mootor üles ütleb.
Peatub üks bemmimees ja lubab vedada Opeli järgmisse autotöökotta. Lisab
veel, et Opeli mees siis tuledega vilgutades märku annaks, kui ta liiga
kiiresti sõidab.
Sõidavadki BMW ning Opel tema taga köiega, kui äkki Mersu paneb 200ga
mööda.
Bemari võtab väljakutse vastu ja sõidab samuti 200ga.
Tee ääres seisab politseinik ja helistab ülemusele: "Te ei usu ilmaski,
mida ma praegu näen: BMW ja Mercedes sõidavad 200ga ja Opel vilgutab
tuledega, et tahab mööda minna!"
***
Emal on sünnipäev.
Juku läheb joostes kööki ema juurde.
Juku: "Ema, ema. Tead, ma tegin sinu külalisele suure heateo"
Ema: "Mis heateo?"
Juku: "Nägin, kuidas Väike Jass pani proua Metsa toolile knopka ja kui proua Mets istet hakas võtma, tõmbasin tooli alt ära"
***
Mees saadab naise poodi kartuleid ostma.
Naine läheb poodi, ostab kartulid ära, tuli poest välja ja jääb auto alla ja sai surma.
Sõber küsib: "Et mis nüüd teed?"
Mees vastab: "Ma ei teagi, makarone vist"
Pilt

Kuula Elmarit, sest siit tuleb kõige mõnusamaid eestikeelseid laule!

ELMARI KEVADÖÖ

Top 3
1 Esimene armastus Ivo Linna
2 Veereb, aeg nii veereb Anne Veski
3 Saame kokku Ivo Linna